lunes, 8 de noviembre de 2010

mis historias en una agencia de celulares "Claro"

mis historias en una agencia de celulares "Claro"

celulares historias clientes claro







alguno dira:

uno que pasaba a figurar dijo:

seee... pero ese es el top del dia nomas...




pero yo le digo:



francoporaire dijo:

calenchuuuu




gracias miles a todos los que participaron y me hicieron sentir bien con sus comentarios y puntos...



ahora si vamos al post...









Primero una aclaración: no quiero que ninguno salte diciendo “es repost es repost! ” al tiempo que señala a la pantalla con el dedo mientras con la otra mano tipea…



Técnicamente no es repost, ya que esta información no se encuentra en actualmente… para los que no lo saben… con este post (o uno muyyy parecido) fue que me hice NFU… pero de buenas a primeras el post desapareció… me dijeron que en el sistema figuraba que lo borre yo… pero ese post era como el hijo cibernético que nunca tuve… así que me decidí a remasterizar aquel post poniendo un par mas de anécdotas y acá vamos:



Yo trabaje 3 años en una agencia que después paso a llamarse y con el tiempo fui recolectando historias reeee lindas… y acá van las mejorcitas. Mis compañeros de trabajo fueron Maxi, Josue y Florencia… para que cuando lean las iniciales sepan de qué se trata la cosa…

















CELULAR ELECTRICO



entra un señor y una señora lo más serios...



Josue (el nuevo): en que lo puedo ayudar?



Señora: quiero saber que le pasa a este teléfono...



Josue: tendría que dejarlo para revisión...



en este momento el señor agarra el teléfono y pode su cara de conocedor al tiempo que me mira y me dice: "en realidad pibe quiero saber cuanto sale cambiarle el fusible..."



yo pensando que me esta haciendo un chiste, le digo: "habría que ver un tamaño que le entre..."

viendo que no se ríe, le digo: "a que se refiere con el fusible?"



Señor: es que hable con un amigo que sabe y me dijo que no se ve la imagen por el fusible...



franco: no le habrá dicho "flexible”...por el Flex?



Señor: ah si si...



barra separadora profuga dijo:

IMAGINE UNA BARRA SEPARADORA AQUI...




Franco: buen día señora (no estamos hablando de una señora de 60...tendría 35 máximo)

Cliente: buen día, te traigo este celular para que lo veas

F: bueno... que le paso?

C: se le rebalso la tinta

F: (wtf????!!!) perdón... como dijo? (la cara se la tienen que imaginar)

C: eso me dijo mi hija

F: (dígale a su hija que piense en cartuchos individuales...) y que le hace sucolocar a su hija que se le rebalso la tinta? ( primer casi explosión de risa... contenida)

C: porque se le mancho la pantalla de azul

F: (hasta acá llegue ...me rindo) jua jua (por suerte corte ahí) no señora... lo que le paso al teléfono es que se le rompió la pantalla…





barra separadora profuga dijo:

IMAGINE UNA BARRA SEPARADORA AQUI...




Cliente: buenas tardes...venia a preguntar cuanto me sale para configurar

Franco: buenas tardes... para configurar que?

C: el teléfono

F: (convengamos que la pregunta pudo ser mas clara)...si... pero que cosa del teléfono?

C: la interné

F: que teléfono es?

C: un celular

F: (ya nos empezamos a ir al joraca...) si...pero que celular?

C: un liberado

F: (no se como escribir en palabras una expresión... pero seria algo tipo :Ç ) que marca de teléfono?

C: Nokia

F: que modelo?

C: liberado

F: (ya es día de los inocentes??) Nokia que?

C: celular

F: ( cortemos porque no me va a creer nadie este post) (prometo que lo pensé mientras el vago me miraba con cara de "no me estoy explicando?!) Tenés el celular acá?

C: si (y se quedo duro el guacho...como un granadero

F: a ver...

C: (metió la mano al bolsillo y saco su celular)

F: ah...es un Nokia 5300

C: claro! ( no te lo dije acaso?)

F:si lo hacemos... tendrías que dejarlo...a nombre de quien?

C: (como no podía ser de otra manera) a nombre de mi



(al menos pudo haber dicho "a nombre mío" )



barra separadora profuga dijo:

IMAGINE UNA BARRA SEPARADORA AQUI...






Franco: buenas tardes

Cliente: hola... me mandaron para acá desde el lugar que compre el teléfono... me dijeron que esta en garantía ( primer macana... quienes son ellos para determinar que el arreglo va en gtia o no?)

F: que le paso al teléfono?

C: estaba escribiendo un mensaje y la pantalla se puso violeta...

F: el problema es que esta rota... esta rajada

C: ah (dice sin inmutarse...) ( me acaba de decir que se partió mientras escribía un sms y no le importa... Ud. escribe los sms con un martillo??)

F: arreglar eso le sale $285

C: como?! (Se le fue todo lo inmutable al joraca) por que la gtia no lo cubre?

F: porque la pantalla solo se rompe así por un golpe o presión... y eso no es defecto de fábrica...

C: que chantas que son ! siempre te buscan la vuelta para no cubrirte...



barra separadora profuga dijo:

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F: buen día

C: buen día... una noche apague el celular y al otro día no encendió mas...

F: hace cuanto fue eso?

C: una semana mas o menos...

F: al tiempo que desarmo la tapa y saco la batería pienso: (mmmmm... una semana y recién trae ahora un teléfono que compro hace 2 meses y que vale mas de 800 pesos?) mira... acá hay un problema bajo la tapa... ese circulito es un reactivo... cuando se pone rojo como ahora es porque se mojo (seguro acá se viene la cara de asombro porque no lo sabían...)

C: (cri cri)

F: hace cuanto se mojo?

C: (respondiendo subconscientemente) una semana...



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Cliente: mira...me entro un virus de Claro en el teléfono y me puso esta mancha en la pantalla...

Franco: mmm.....no señora... esto es un golpe...la pantalla esta manchada porque se rajo de acá hasta acá... (Ya no saben de que mas echarle la culpa a los pobres e inocentes de Claro...)





barra separadora profuga dijo:

IMAGINE UNA BARRA SEPARADORA AQUI...






antes de esta anécdota hago una aclaración: cuando alguien deja un teléfono en reparación, se le entrega una ficha donde figura los datos del cliente, equipo y un numero arriba de todo que dice “control: xxxx” con el cual encontramos el teléfono en sistema después... y le decimos que nos de el numero al llamar...



franco al teléfono: digisud

cliente: hola... quería averiguar a ver si mi teléfono esta arreglado

F: (claro...el único teléfono en arreglo es el suyo...) bueno... dígame el control del equipo

C: López Marcelo (el nombre se cambio para proteger la idiotez del cristiano en cuestión...)

F: eeeee...ese es tu nombre... necesito el código de control

C: ah... López

F (wtf!) no... ese es tu apellido... necesito el numero que dice "control"... esta sobre la fecha...

C: si... 12 de diciembre...

F: (me estas jodiendo, no?) no no... el código

C: Sony Ericsson... y el modelo es...

F: (interrumpiendo) espera... yo necesito un numero de 4 dígitos que esta arriba de todo...

C: puede ser 1245?

F: (amen hermano!) si... justo ese es...



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Cliente: ¿cuanta memoria soporta este teléfono?

Franco: hasta 2 Gb

C: entonces le puedo colocar el Google Earth?

F: si es java si...

C: yo digo el de la PC...

F: esteeeeeeee





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c: cuanto sale ese teléfono?

F: con abono o tarjeta?

C: con tarjeta...

F: 495

C: y en efectivo?

F: ... este... es lo mismo en efectivo o con tarjeta de crédito... yo decía con abono mensual o prepago...

C: ahh! con abono entonces...

F: 239

C: y solo le cargas tarjeta, no?

F: nnnnno... eso es a tarjeta...

C: pero lo compraría en efectivo...

F quiero decir que seria prepago...

C: pero no lo quiero prepago... lo quiero solo a tarjeta...

F: claro! eso es prepago!

C: ah... entonces cuanto sale?

F: pagando una cuota todos los meses o solo cargando tarjeta?

C: solo con tarjeta...

F: $495... (aaaaaaleluya!)



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sección mentirillas





Cliente: yo compre este teléfono hace una semana y ayer me di cuenta de que había venido con el joystick partido

Maxi: pero le falta la mitad del botón!

C: pero no me di cuenta hasta ayer... me dijeron que pudo venir roto de fabrica

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Franco: ahora la pantalla se ve, pero la cámara esta rota

C: pero la cámara no se había roto!

F: y Ud. como sabe que no se rompió en la caída si la pantalla no se veía?

C: porque no se me cayo!, cuando lo saque del bolsillo ya estaba roto!

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F: el teléfono tiene ingreso de líquido por la parte inferior del teléfono y por eso dejo de andar. muchas veces pasa esto cuando uno le da el teléfono a los bebes...

C: NO! yo jamás se lo di al bebe, vos decís porque cuando vine hace dos meses me viste que entre con mi hijo y le echas la culpa a el de esto... ( para el que no lo sabe, yo no puedo retener la cara de una persona que vuelve media hora después y me voy a acordar quienes vienen con un bebe dos meses atrás...)



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C: me encontré este celular y ya no tenía el chip, quiero ver si lo puedo habilitar para mi

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C: me encontré este celular y lo deje prendido para que llamara el dueño y nunca llamo nadie...

F: y no probo con llamar a alguien de la agenda para decirle?

C: seee... pero no atendió nadie

F: si quiere podemos llamar ahora de nuevo...

C: es que sin querer le borre todos los contactos

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C: le compre este celular a un muchacho que necesitaba la plata y dejo de funcionar al otro día

F: es que esta en banda negativa, o sea, denunciado como perdido o robado

C: como me engaño, me dijo que era de el!

F: y en cuanto te vendió el celular que sale $800 nuevo?

C: 50 pesos (claro... como podría haberlo sospechado?)





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Maxi: buenas tardes

Señora: ( muy enojada) vengo a reclamar porque compre esto y no anda bien!

M: (con la pachorra de tranquilidad que le desborda casi siempre...) dígame que le pasa...

S: no le anda el "blutu"

M: (toma otro teléfono enciende el bluetooth, y envía sin problemas un archivo de uno a otro) esto funciona bien señora, que problema le encuentra Ud.?

S: acá si, pero yo le quise pasar una foto a mi amiga en corrientes y no lo recibió

M: claro (alcanzo a decir al tiempo que un hilo de sangre le corría desde el labio hacia el cuello) lo que pasa es que el bluetooth tiene un alcance máximo de 10 metros... no de 3500 km...



nota: al menos hay dos personas así de estúpidas en este país: la señora... y su amiga, ya que la muy boba tenia su blutu prendido a la espera del archivo...





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F: buenas tardes

C: buenas tardes, yo soy EL que dejo el teléfono a arreglar

F: ( claro, porque vos sos el único que viene)... ah si, me permite el papel de reparaciones?

C: no lo traje, no creí que fuera importante

F: (noooo, si estoy 20 minutos llenándolo por placer nomás...) bueno... dígame a nombre de quien esta entonces el equipo...

C: a nombre mío...

(pido gancho loco, así no juego más...)





barra separadora profuga dijo:

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por teléfono:



F: digisud

C: llamaba para saber que le paso a mi teléfono

F: bueno, dígame el numero de control que figura en el papel...

C: es que no lo tengo a mano

F: bueno... dígame a nombre de quien esta el equipo

C: uu , no se

F: entonces como le digo que es lo que le pasa al equipo?

C: es un Nokia 5200...



(ah! Ud. es la persona que compro el único 5200!) (WTF!)





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Cliente: quería bajar las fotos del celular

Franco: bueno, me lo tendrías que dejar media hora más o menos...

C: ah, lo tengo que dejar?



(noooo... anda nomás que lo bajo por telepatía...)





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C: se me cayó el teléfono al agua... anda todo, solo que no se ve la pantalla

F: entonces... no anda todo... por lo menos la pantalla no… (sonrisa de que era un chisteeee)

C: bueh, pero todo lo demás si anda...

F: y como sabes si la cámara anda?

C: bueh... pero no se me golpeo, así que tendría que andar... antes que se mojara el teléfono andaba…



(claaaaaro... el hecho que el teléfono haya hecho buceo no tiene nada que ver con nada...)



barra separadora profuga dijo:

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C: traigo el teléfono porque no hace llamadas

M: aja... pero no prende el teléfono...

C: claro... por eso no hace llamadas



( que comentario puedo hacer?)



barra separadora profuga dijo:

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C: si te dejo el teléfono y me llevo el chip, mis contactos quedan en el chip?

F: eso depende de si guardabas los contactos en el chip o en el teléfono...

C: no. los guardo a todos en el teléfono...

F: mmm entonces no van a estar en el chip...

C: por que no?

F: (wtf?) porque las guardaste en el teléfono...

C: y en el chip no se guardan?

F: se puede hacer, pero hay que configurarlo para que se guarden en el chip...

C: pero no es muy seguro, no? porque si se te pierde el chip perdés todos tus contactos...

( claro... por eso es mejor guardarlos en el teléfono, que si se rompe... perdés todo igual...)

F: por eso es mejor guardarlo en el chip y en el teléfono..

C: ah!, se puede hacer eso?

F: (no... por eso le doy al opción...) ...si, se puede...

C: me lo podes hacer ahora?

F: no... si quiere lo hacemos cuando el teléfono este reparado y encienda...



(ahí me desmaye, así que no se como siguió la charla...)



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C: vengo a dejar el teléfono a reparar porque no puedo cargarle tarjetas

F: a ver, prestáme un segundo (le configure una pavada en 10 segundos que sin eso no se pueden cargar las tarjetas...) listo, toma

(el cliente se quedo ahí parado, como mirando a la nada... cuando me empecé a colocar nervioso le digo...)

F: ya esta eh

C: no... es que no carga las tarjetas...

F: pero ya lo arregle... si querés probálo así...

C: es que no carga...

F: si va a cargar... tenés una tarjeta acá para probar?

C: no, porque no carga

F: hace una cosa... anda, compra una tarjeta y cargála, YA TE LO ARREGLE

C: bueh, voy a comprar una tarjeta y VOS ME LA VAS A CARGAR...

F: dale...

(no volvió más...)





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Cliente: vengo a dejar esto en gtia. lo compre hace 15 días y nunca anduvo, así que lo guarde en la caja para ver si me daban uno nuevo. como no me lo quieren cambiar lo traigo a arreglar...



Maxi: déjeme que lo mire... que le pasa al teléfono?



C: no levanta señal...



M: (mirando bajo la batería) el problema es que el chip va al revés...



(lo peor es que el chip lo pusieron los que vendieron el teléfono...)



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C: vengo por un teléfono



Franco: que andaba buscando



C: un CTI (empezamos bárbaro)



F: aja... cual cti?



C: el que tiene tapita (ok...solo son 1635 posibilidades)



F: sabe la marca? (voy a sacar los espacios entre charlas porque va para largo...)

C: si... CTI

F: esa es la empresa prestadora... será Motorola, Nokia, Samsung...

C: si ! Motorola

F: Motorola con tapa no tengo nada ahora...

C: y no se puede pedir?

F: es que no se cual es el que quiere...

C: el que se hace así ( mientras ponen una mano sobre la otra y hacen un movimiento raro...

F:... no será Nokia?

C: siiii... el 520!

F: el 5200...

C: siiiii

F: no esta en stock disponible...

C: y cuando llegara?

F: no se... depende de cti, no de nosotros

C: estará para la semana que viene porque lo necesito si o si para regalarlo

F: no lo se ( por favor!!!! creameeeeee)

C: cuando te parece que pase?

F: pase el lunes (se que no va a estar pero al menos gano tiempo...)





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sección se me lengua la traba





Maxi: que problema tiene el celular?



Cliente: Le anda mal la teclera... (??) (será teclado quizás?)



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Franco: que necesita?



C: quería ver si se le puede cambiar la carcaja (digámosle carcaza y listo...)



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F: en que le puedo ayudar?



C: quería ver si le podemos cambiar el caparazón al celular... ( no hay problema... usaremos baba de caracol...)



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F: si? ( mis ganas de atender van disminuyendo con las horas...)



C: quería saber si tienen el cable CBU para mi teléfono... (por si alguien mas no lo sabe... el cable es usb... el CBU es la clave de identificación de una cuenta de Banco...)

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F: buenas tardes...

C: si... quería saber si tienen tranformador para este teléfono... (si... se trasforma en cargador...)

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C: como puedo conectar mi teléfono a la PC ? me dijeron que no tiene para cable...

F: es cierto... tendrías que comprar un infrarrojo...

C: y para que voy a comprar un infrarrojo si mi teléfono ya tiene!

C: eeeeehhh... si... lo que hay que comprar es el infrarrojo para la PC... (todavía no se si es que me explique mal yo...)



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Cliente: vengo porque el otro día se me cayó el teléfono y se me desarmo la tapa de atrás y la batería...



Maxi: aja (el siempre tan suelto de palabra)



C: ...y lo arme y no prendió mas...



M: aja



C: y fui al lugar donde me lo vendieron me lo miraron y me dijeron que debe ser un problema técnico, así que me mandaron para acá...



M: aja... permítame el teléfono...



(le saco la tapa, saco la batería, la miro y la puso de nuevo...)



M: listo señora... la batería estaba al revés...





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sección “ esto lo escribí en mi diario intimo”





conocí a una celebridad!!! alguien que todo mundo alguna vez quiso conocer: al dueño del glorioso numero 15555555!!!!!



pero al conocerlo me entere de que el "glorioso" numero tiene un lado oscuro...



mas allá del guacho que lo llama solo para decirle "quería saber si existía" el pobre se la pasa recibiendo mensajes de texto con la palabra "saldo" ... eso demuestra la cantidad de nabos que existen en mi querido país... (para averiguar el saldo hay que mandar la palabra saldo al 555)



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sección “te traigo el celu en garantía”





la primer frase siempre es igual: " traigo este teléfono porque tiene garantía..."



la "F" puede ser "Florencia" o "Franco" ( da igual a cual le pase...) la "C" es de "cliente" (porque no podíamos usar "F" también para ellos (aunque algunos la merecen...)







F:- este teléfono no lo cubre la garantía de fabrica porque tiene mordidas de perro...

C:- ¡¿ y que tiene que ver?!



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F:- pero los golpes no los cubre la garantía...

C:- ¡yo no lo golpee! yo hice una llamada... guarde el teléfono y cuando lo saque de nuevo tenia las dos pantallas partidas!



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F: pero los golpes no los cubre la gtia.

C: mi marido no lo golpeo... estaba hablando con la mama... termino la llamada y la pantalla estaba partida así...



nota: la mama de el es la suegra de ella... esa vieja bruja hasta por teléfono hace maldades...





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IMAGINE UNA BARRA SEPARADORA AQUI...






Entró una señora con un problema más o menos: alguien le activo el pedido de contraseña al celular pero nadie sabe que contraseña es. como yo no lo se ( adivino todavía no soy... todavía) le doy el numero de atención al cliente del teléfono (Alcatel) para que pregunte si le pueden dar un master code o algo así (por si alguien no lo sabe, el master code es un código que si uno lo ingresa , le permite entrar como si fuera la clave puesta por el usuario)



la cosa es que al otro día apareció la señora indignadísima:



- llame, me tuvieron no se cuanto tiempo y me dieron unos números para colocar pero no funciona... esto esta fallado!!!"



- "¿por que señora?"





- " porque le escribo los numero en donde dice pasguord, pero en vez de números me salen todos asteriscos!!!"





Espero que les haya gustado tanto leerlo como a mí el haber estado en las situaciones…







Y por ultimo…













Autor: francoporaire
http://bajarcelular.blogspot.com/

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